878msc.com: 警惕!这种夫妻相处模式,正在摧毁你的婚姻

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  文/幸知在线特约作者 冰千里

  

  若雨和我是视频咨询。

  第一次打开摄像头的那个晚上,我只见到了灯光映在墙上的影子,沙发布上铺满了碎花,像不小心洒落的墨迹。

  足足过了2分钟,她才“飘”进摄像头,一头长发、半躺半倚在沙发一则,和碎花纹融为一体,看到她煞白的脸,让人产生错觉,她就是个影子。

  若雨的声音缓慢悠长,像转了几个弯才到我这儿,我下意识把耳塞往深处摁了摁。

  她说:“我就觉得很无聊,没意思。”说完瞄了我一眼,我觉得有点冷,她大大眼睛里没任何东西,这是个很奇怪的感受,对,是空洞。

  剩下时间我慢慢听到了一种弥漫的厌倦和空虚。

  工作20年,日复一日无聊透顶,每个月除月底几天,剩下的就是办公室其余4个人家长里短,“我都懒得听”,若雨如是说。

  让她最受不了的是婚姻。

  她与老公是大学同学,“我幸福过好一阵子”,说这话时若雨没半点表情。

  “七八年了吧,从我儿子出生,就感到婚姻像潭死水,没任何皱褶”,若雨是中文系高材生,说话依然带着文艺风。

  “你是不是觉得婚姻很乏味?”我问。

  “不是乏味,是厌倦、是一种弥漫的空虚”,她狠狠纠正道。

  “我能说,我和老公是睡在上下铺的兄弟吗”,她接着说:“用兄弟也不合适,搭伙过日子的人吧,他和我一样朝九晚五,我们家除辅导孩子有点动静,其余时间,静得要死人,我受够了,可又不知道为什么受够了,别人不也都这样吗?”

  当然,若雨故事才刚开始,不晓得以后会发生什么,但我感到了一种“影子婚姻”。

  它的特点是:单调、乏味、重复、沉闷,无趣,甚至一种不断蔓延的厌倦感。

  遗憾地告诉你,这样的婚姻很多,或许就是你们,就算不像这般无聊,至少是平淡的、寡然无味的。

  

  更多人早已习惯,因为找不到什么理由不接受啊,就像若雨说的:“生活不就这样子吗”。

  

  是什么?究竟是什么让原本相爱的两个人,在冗长婚姻生活中感到了乏味?

  我必须先告诉你个事实:让你感到乏味的不是婚姻,而是爱情。

  爱情是治愈心灵的良药,但婚姻却又让爱情渐行渐远,在诸多亲密关系中,这像是一个让人笑不出的笑话。

  我认同斯滕伯格的爱情三角论,三个边长分别是:亲密、激情、忠诚。

  所有爱情都是在这三条边长此消彼长中延伸出的无数形态。

  文学和影视作品中描述的大多数是浪漫之爱,激情和亲密无比浓烈,忠诚却并不是典型特质。就像夏天的爱恋,热情而浪漫,秋天开始就是浪漫的尽头。

  

  大多数婚姻,失去了这种浪漫之爱,尽管如此,也不能阻止我们被其深深感动着。

  这就是第一点:我们对婚姻的期望值太高了。

  

如斯莱特所言: “人们要求婚姻成为个体生命中最亲密、最深厚、最重要和最持久的关系,自然就要求夫妻之间做情人、朋友、甚至是相互之间的心理治疗师。”

  期望值是某种“幻想”,心理学叫“理想化”,它带有某种盲目性,早年爱缺失越多,对爱的渴望就越虚幻。

  事实却是日复一日的琐碎,理想化就此破灭,之前山盟海誓被孩子的哭声和柴米油盐击碎。

  第二点,好奇的消散。

  想想你的初恋就知道了,那时心理达到了顶峰,甜蜜爆棚。

  好奇是人的天性,对另一个人的好奇更是如此,对发生在你们之间的故事更是如此,如拥抱、亲密。

  好奇心常有,但对一个人的好奇心持续时间并不长,随着婚姻的过程,它会持续下降。

  正如有人所言:“浪漫因新奇、神秘和危险而繁盛;却因了解、熟识而消亡,持久的浪漫只不过是自相矛盾的说辞”。

  夫妻之间争抢厕所,粗话连篇,相互指责家务活、放屁不背人,哪里还有什么新奇。

  第三点,每个人都有机会接触更有吸引力的异性。

  经济独立、自我意识发展、信息流的对等,让更多女性成为职场精英,不再如过去般依赖丈夫,而孩子交给父母带,伴侣真正单独在一起的时候越来越少。

  彼此在职场社会领域也更有机会遇见“心仪之人”。

  这是事实,好奇与热情只是在婚姻中消散了,但并没有在内心消散,另一个截然不同的人很快会吸引你。

  当然,有人在外面寻得满足,反而有利于婚姻发展,有人纠结于是否离婚,有人义无反顾地投入爱情,这是因人而异的。

  接触异性不代表要发生什么,发生什么也不代表必须离婚,这都是个体差异所致。

  只是想说明:我们对某段关系、某件事物、某个人的感受来自参照物,这个参照物,一个处于内心理想化,一个来自另外一个人。

  

  看了以上不要沮丧,告诉你一个好消息:但凡觉察到了婚姻中的乏味和厌倦,说明你还对爱还有期待,有渴望,同时也代表你正在努力改善中。

  就像若雨,她找我本身就是改善的最佳证明,没有谁愿意一直待在一个让自己痛苦的位置上。改变自我,既是出路。

  

  改变的前提,是直面乏味感,有以下几点途径可供参考:

  第一,“相伴之爱”才是持久的。

  爱情三角中的“激情”最不可控,来去匆匆,但“亲密”和“忠诚”却是可控的。

  “亲密”这个词用在婚姻中就像是某种“持续的友情”。

  杨澜曾说道:“婚姻需要爱情之外的另一种纽带,最坚韧的不是孩子,也不是利益和金钱,而是肝胆相照的义气”。

  这话有点道理,若雨说的“睡在上铺的兄弟”也是对的。

  伴侣之间以友谊作为基础,延伸出信任、安全感、互相关注和支持,彼此舒服地在一起,这就是“亲密感”。

  有了亲密和专一为基础的婚姻是牢固的,电视剧《父母爱情》梅婷和郭涛向我们诠释了什么是相伴之爱。

  只有“亲密感”越来越低,即便还有忠诚,婚姻也会出现厌倦和空虚。

  许多人在一起一辈子,都只是空虚的婚姻,“但又挑不出毛病”这句话指的是对方没有出轨、也没有背叛,我还要求什么呢?

  所以,提升彼此友情、亲情的亲密度,是个关键点。

  第二,仪式感。

  体现在两个部分:

  第1种仪式感,是创造独属于你们之间的仪式。

  记得对方生日吗?记得你们是哪天走进婚姻的吗?记得曾一起走过的路、去过的城市、常去的小酒馆吗?

  仅仅是“记得”就已经是仪式的某个环节了。

  别因为生活的琐碎就忘记了也曾浪漫过,这与年龄无关,与内心相连。若不然只能说明你被生活支配了,婚姻不过是缩影。

  至于仪式细节我想不用多说,你一定能找到属于你们自己的方式,不管是一盒巧克力、一支玫瑰,还是去看电影。

  第2种仪式感,是创造并珍惜“第三空间”。

  比如孩子、老人生日、走亲访友,过节聚会等等,你们虽然不是独处,却面对相同情景,一起布置、计划、参与,这本身就是仪式。

  许多乏味来自夫妻之间共同参与的事情越来越少。

  假期还剩4天,若你们策划出行,更是个好机会。

  在陪孩子游玩时,你们也一起骑骑久违的旋转木马吧,或过山车,只要一起参与,相信会给你们独特的体验。

  这就是第三空间,用来链接彼此亲密感。

  第三,沟通。

  这个话题太大,太现实,太具有理性,又太不好实施。

  因为前提是,你们至少还有沟通的想法。

  我只提两点:

  要嘛就别谈,要谈就深谈。

  要求只有一点:有始有终,别半途而废。

  别小看文字。

  我喜欢文字的原因之一,就是它能够描述出语言达不到的位置。

  太多时候,语言和行为是导致争吵的源头,因为情绪是瞬间爆发的,不给你时间准备。

  文字则不同,心脑同时运作,又不那么犀利,会更好斟酌,特别适合不能说出口的东西,微信那么方便,不如试试。

  

  知道了婚姻的本质,知道了乏味的原因,知道了改善的方法,只是其中一个部分。

  另一部分是:你感到婚姻乏味背后的故事。

  就像若雨,我斗胆肯定,她的苦恼绝不限于工作与婚姻的厌倦、无聊,一定另有隐情。

  那个部分才是真正困扰我们的,你的原生家庭、依恋模式、情感经历等。

  而这个部分没有方法,只有体验与探索。

  探索本身也是体验和经历,这就是心灵成长,也是心理治疗存在的必然性。

  方法只让你暂时稳定,探索式体验才是通往内心唯一途径。所以,一切由心生,关系只是投影,你需要不断看见内心那个未知的自己。

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